DOMINAÇÃO PERNAMBUCANA

Prezados Associados,

Recebi de um grande amigo PERNAMBUCANO e venho aqui dividir com vocês. IMPORTANTE: é bom prestar atenção no aviso no final do texto.

Todo mundo sabe que os Pernambucanos estão por toda parte. Em geral, o Pernambucano é aquele sujeito calado, cabisbaixo, que é o guardador de carro em São Paulo; o chefe de um restaurante na Madison em Nova York; o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal; ou mesmo um borracheiro no interior da China.

Não importa, o que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.

Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo(a) ou amante de um(a) Pernambucano(a). Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um Pernambucano saberá o significado oculto. Aos berros de "Vumbora!" uma túia de matutos invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes sócias e de TV do mundo inteiro.

Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, o Chiquim, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.

Invadiremos e tomaremos o Estado de Bahia, vamos dinamitar a refinaria que eles roubaram a alguns anos atrás, e vamos construir outra lá em Suape Norte. Também vamos extinguir os times do Vitória e do Bahia.

Elegeremos um Papa Pernambucano, o Dom Helder Câmara I, que canonizará Frei Damião e meu padin Ciço. Determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas a hóstia sejam feitas com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-SUCO" de uva... Essa simples bula papal fará com que a economia do Pernambuco dê um salto!

Nas artes plásticas, os quadros de Romero Britto e as esculturas de Francisco Brennand irão ocupar alas e alas do Louvre.

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga (pegaremos ele emprestado dos cearenses), que resolverá o conflito Israel/Palestina. Nas suas palavras: "Oh fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito, e o mar é da mesma cor. Deixem de botar banca que vocês nem vão notar a diferença, e ói, Pernambuco é maior que aquela tripinha de Gaza".

As aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Lenine, das 07h, Alceu Valença, das 08h, Chico Science.

Nossos cientistas já desenvolveram uma poderosíssima arma, mais perigosa que a atômica, é a Bomba do Hemetério. Esse tal de maestro Forró é um estouro.

Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de Cangaço, melhor cena de Amor numa Jangada, e melhor Passista de Frevo. o Boneco mais bonito, o Galo mais charmoso e o Percussionista mais cabra da peste.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim, Av. Norte Miguel Arraes com Av. João de Barros.

O jornal do 13 (Globo) será transmitido para todo o mundo com as seguintes notícias:

- o Rodeio será substituído pela Corrida de Jegue;

- Garota de Ipanema por Garota de Porto de Galinha;

- Praia de Copacabana por Praia de Boa Viagem;

- Fla x Flu por Náutico X Sport;

- Real Madrid por Santa Cruz;

- Disneylândia por Veneza Water Park;

- Escolas de Samba por Quadrilhas Juninas;

- Chiclete com banana por Almir Rouche; e

- a 25 de março será o Rua de Santa Rita.

Colocaremos alguns Pernambucanos nas presidências dos principais países como:

- na França, João Carlos;

- em Cuba, Eduardo Campus;

- na Argentina: Elina Carneiro (Filha de Nilton Carneiro), pois eu quero mais é que a Argentina se explooooda!

A primeira ministra da Inglaterra será Maria de Lourdes Hortas e o presidente dos EUA será Ariano Suassuna.

A capital do Brasil será Recife.

A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Descoberta e vamos trocar aquela estátua cafona por outra, enorme de Mauricio de Nassau.

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil, e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência deitado numa rede tomando água de coco, enquanto as engrenagens giram por si.

Adeus e até a vitória!

Saudações Pernambucanas!

E que nosso Padin teje com todos nós!

SEJA AMIGO DE UM PERNAMBUCANO ENQUANTO É TEMPO. SENÃO, VOCÊ TÁ LASCADO!!!

AAPP NEWS - Newton